Знаешь, я вчера снова пришел домой уставший и замерзший. Никогда еще так не было холодно в наших краях. Или все-таки… Я понял. Не так холодно на улице, как холодно мне, моему сердцу, душе... Да, я получаю твои смс-ки, читаю твои письма, проверяя последнее время лишь для этого свою почту на …@mail.ru. Но отвечать я не буду, не могу… Не могу тебя больше обманывать. Помнишь?! нашу последнюю ссору, когда ты кричала, метала от безысходности красивых маленьких мишек сделанных специально для тебя из фарфора, и они разлетались, вдребезги унося за собой воспоминания. Помнишь, как ты говорила мне, что ты так больше не можешь, что ты устала, хочешь видеть меня чаще, а не урывками и то после полуночи. Тебе надоело волноваться за меня каждую секунду, думать приду ли сегодня или уеду на неопределенный срок в секретную командировку как было не раз, или зависну где-то с коллегами по работе, а может и того страшнее вообще не вернусь, уйдя в один прекрасный день утром, поцелуя тебя на прощания… Я прекрасно тебя понимаю, пусть я молчу, держу в себе, но поделать ничего не могу. Я тысячу раз слышал от тебя, что ты устала бродить по магазинам с «подружками», скупая все и вести пустые беседы с ними. Я знаю что ты не такая, тебе нужен я, мое внимание, общение, теплота, моя любовь и время, время, время… Но у меня его нет. Знаешь, за окном идет снег, а я снова в своем теплом кресле возле камина, рядом стандартный набор: сигара, бокал вина и твой портрет. Я тебе не говорил?! Я заказал портрет и вот как три дня он занял законное место над камином. На нем ты очень красива…

 Да я опять плохо сплю, ведь только с тобой мой сон здоровый и полноценный, КАЖДУЮ МИНУТУ Я ДУМАЮ ТОЛЬКО О ТЕБЕ. НО мне надоело тебя мучить…

 Наверное, все-таки правильно, что ты ушла, да я знаю, ты любишь меня, это я читаю в твоих сообщениях и знаешь, что я подумал, все-таки бросить все к чертям собачим. Продать все, объясниться с коллегами и дернуть в теплые края например на «СUBA». Купить на берегу океана белый почти зеркальный дом, чтобы вся обстановка была снежного белого цвета и излучало свободу, приобрести огромный раритетный кабриолет и просто жить ни о чем не думать, любить тебя, быть с тобой… Я же прекрасно понимаю, что ты нужна мне и тебе я нужен также, что люблю тебя и ты любишь меня еще больше а это главное!!! Завтра я напишу тебе все точно!!! А пока пойду прогуляюсь по зимнему Саду!

 Письмо следующего дня.

 Привет, как и обещал, пишу тебе! Знаешь, я пытался разговаривать со своими коллегами по поводу выхода из всего этого… Что хочу завязать, выйти из дела, но что-то не совсем удачно… Представляешь когда ехал домой мне казалось что за мной следят, белый Мерседес е-320 так и плелся за мной до самого дома, это и Соломон заметил, мой охранник ты помнишь его, он сейчас в соседней комнате слушает музыку и как всегда читает очередной боевик про братву, держа в кобуре по обе стороны револьверы … Я вновь сейчас в кабинете, в своем кресле, курю и пью, сегодня нашел наш альбом с фотографиями былой давности, те снимки которые были сделаны еще в школе, они так красивы и безмятежны… Помнишь те чудные годы… Я так по ним скучаю, пусть в кармане не было много денег, не было собственной квартиры, этого огромного дома, а была лишь небольшая съемная квартира на окраине города совсем не шикарная, скромные возможности, ну ты сама все помнишь… Но только теперь я понимаю, что тогда я был счастлив, тогда я мог просто любить не задумываясь о многом о чем думаю сейчас… А на счет «Cuba»… Я сегодня звонил Рабани, он учился в параллельном классе, ты должна помнить его смешного араба… Я недавно узнал, что у него в Москве сеть тур фирм.. Он поможет нам, так что пакуй чемоданы, звонить я тебе пока не могу… Пойми, коллеги настроены серьезно и другого выхода как бежать не остается… Все состояние я перевел на твои счета о них я уверен никто не знает, а этих денег нам хватит надолго я даже кое-что придумал но об этом потом… А пока к тебе просьба, вспомни наш разговор о прекрасном доме на берегу океана…Надеюсь помнишь, ну вот.. так что заходи в Интернет и ищи подходящий, я доверяю тебе… покупай не задумываясь… Завтра я договорюсь с Рабани точнее и дам тебе знать… Я приеду попозже а ты езжай… мне надо уладить кое-какие дела… Все будет хорошо, я тебя очень люблю, люблю больше жизни… Именно для нас я и решился на все это!.... Пока целую, скучаю, и мечтаю о встречи!...Твой Любящий Кит…

 Прошел год.

 Здравствуй Кристин.

 Это Никита, на днях все-таки удалось взломать мыло Кирилла а тут твои письма, сотни писем… Извини, но обстоятельства сложились таким образом, что пришлось прочитать многие из них…Хорошо что я это сделал первым и теперь о них никто не узнает! Я знаю Кристин где – ты и что произошло, в деталях! А ты как я понял, знаешь далеко не все! Начну по порядку…

 Ты пишешь в письмах, что Кирилл тебя подвел, как всегда. Вот уже год как пропал и ты думаешь он променял тебя на другую и не смог отказаться от своей шальной жизни. Это далеко все не так… Ровно год назад, брат звонил мне сюда в Англию и мы с ним долго разговаривали, тогда он поделился со мной многим наверное чувствовал что-то… Через неделю его тело нашли в Стамбуле… Кристин, нашего Кирилла больше нет, его убили…. Он уже добирался к тебе, но так и не смог замести следы… Думаю ты понимаешь о чем я… Прими мои искренние соболезнования, мне тоже очень не легко, ведь теперь и у меня ни кого не осталось… А тем более Кирилл был моим близнецом и из-за этого мне еще тяжелей осознавать потерю… Из писем я понял что у тебя растет сын, мой племянник…ПОЗДРАВЛЯЮ, жаль, Кирилл так и не узнал об этом, он всегда очень сильно мечтал о детях… Видел твой дом, присланных тобой по почте в фотографиях, именно о таком наверное он и мечтал… Церемония прощания с Кириллом на которую я прилетал была очень помпезная…Собралось кучу народу, Мэр, Главный прокурор, Бомонд, Светская тусовка, Ну и конечно же ”коллеги” которые и организовывали все… Проводили достойно сволочи, хотя сами и заказали в чем я ни сколько не сомневаюсь… Соломона кстати тоже убрали так же через неделю застрелили где-то высоко в горах….Вот еще, Шаген - его коллега по работе передал мне тогда деньги по случаю такого горе, сказал что там и его доля, деньги довольно серьезные – в суме с 6 нулями $, а так же у Кирилла было составлено завещание, в котором он указывает, что все его имущество передает мне…. Так он сделал намерено, чтобы отгородить тебя максимально возможно от всяких случайностей… Нужно было встречаться с юристом, прочая бюрократическая ерунда, только буквально неделю назад все завершилось удачно и теперь огромный дом, автомобили и собственность на каких– то островах является твоей… У меня к тебе просьба Кристин, мне бы ужасно хотелось встретиться с тобой лично посмотреть на своего племянника ведь мы все-таки родственники…. Ты не против если я прилечу к тебе в течении месяца? Напиши мне на это мыло или позвони +1397885…и мы обо всем договоримся! О пока крепко обнимаю и жду твоего ответа….Все Наладиться только нужно верить в это!...

 Прошло пару недель.

 Здравствуй Никит.

 Извини, что не ответила сразу… Никак не могла прийти в себя после твоего сообщения… Вот и сейчас эти строки даются мне очень тяжело… Я не хочу верить в то, что нашего Кирилла...Моего самого любимого и дорогого человека больше нет… Не знаю что сдержало меня не наложить на себя руки… хотя была очень близка к этому…Я почувствовала еще год назад что, что-то ни так, еще тогда…Я хорошо помню тот день, мне стало очень плохо и по-особому грустно, мне казалось внутри меня оборвалась жизнь… Именно тогда чуть не случилась потеря ребенка… Но я постаралась не акцентировать внимание на плохом… Я верила в лучшее, наделась и ждала… А сейчас узнав об этом точно, мне просто очень тяжело, такое ощущение что жизнь потеряла смысл…Слезы непроизвольно текут из глаз, из рук все валится, каждый вечер я выхожу на берег океана и смотрю на закат, представляя как бы это было если бы рядышком был Кирилл и обнимал меня в своих крепких мужских объятиях…И порой мне кажется что он рядом и от этого мне становиться теплее а потом снова реальность и снова слезы…Дикая боль в сердце, не отпускает… Но нужно жить… смотря на маленького Макарушку я понимаю что нужна ему… Он копия Кирилла, такой же неугомонный и веселый… Радость наша… Я постараюсь сделать все для него, и вложить в него качества отца… Знаешь последние дни, ночами брожу по побережью слушаю плеск волн и шум пальм, меня это ужасно успокаивает… Всегда ощущения рядышком Кирилла, то чего не передать простыми словами… Я очень его любила….Мы очень друг друга любили…Мне хочется закричать об этом во весь голос…На весь мир…Почему такие сказки как у нас…И такие места рая на земле обычно не приносят счастливого продолжения и конца…Наверное правы те кто говорят что хорошие люди нужны и богу…А всякое говно зачастую плавает на поверхности этого бренного(как любил выражаться сам Кирилл) мира…Конечно же я очень буду рада увидеть тебя… Даже больше, я очень этого хочу… Ты словно олицетворение того времени, того мира в котором мы жили так счастливо… Помнишь как пять лет назад, мы тебя провожали в Англию, сидели еще в той трехкомнатной квартире на кухне выпивали и искренне радовались за тебя… Ты трепетал и очень волновался перед новой жизнью в далекой, красивой и манящей стране, как ты сам говорил «Туманный Альбион», строил далеко идущие планы… А еще… Не могу… Опять слезы… Помнишь как Кирилл говорил что он очень верит в тебя и вы в один голос тогда громко сказали, что соберемся через пять лет с семьями и будим радоваться, всему тому чего добились сами без помощи посторонних…Мне очень запомнился один момент, именно при тех словах стоящая на холодильнике початая бутылка шампанского вдруг взорвалась и фонтаном ударила в потолок… Ты еще сказал что так и будит,… Кстати, как у тебя сложилось, нашел свою второю половинку, которую так долго и так искренне искал?... Надеюсь что да, если так, то приезжайте ко мне вместе, мне будет очень приятно… Погуляем по берегу Карибского моря, вспомним о прошлых чудесных временах… мы ведь не чужые….Мы же родственники… Забыла сказать я тебе звонила вчера, а ты так и не ответил… Наверное занят был, понимаю… Если честно мне было немного страшно… Я очень волновалась, словно… Не знаю как передать это словами, я очень долго нахожусь в обществе незнакомых мне людей, и мира… из-за этого отвыкла от чего-то родного и теплого… А ты именно такой, родной и что-то очень теплое! Здесь даже не с кем, или очень редко получается пообщаться на родном языке, хотя бывает… Наши туристы тут не такая уж и редкость, но с ними не приходиться часто пересекаться, от того и сижу частенько в Интернете в русскоязычных чатах, это и спасает от постепенной потери родной речи и языка в целом…Представляешь мне кажется и Макарушка что-то почувствовал, хотя он еще совсем маленький, он стал более угрюмым и частенько плачет…Вот и сейчас, ладно мне пора…Напиши мне или позвони…