Знаешь ли ты, что такое холод, холод, который прокрался во все твои мысли? Ты кутаешься в теплый махровый халат, надеваешь носки, залазишь под одеяло, а внутри все равно холодно…. Тебя трясет, словно в лихорадке… ты хватаешься за последнее, что тебе могло остаться: фото, где вы вместе, где вы счастливы, открытки, где он пишет, что любит тебя, обрывки фраз, потертые воспания…. Случайные прикосновения, которые обжигают… Ты пытаешься запомнить каждую его черту, каждую морщинку. Утром ты рядом с ним пьешь кофе, но кофе для тебя не имеет никого значения, потому что ты запоминаешь, как он морщится от горячей жидкости, как причмокивает, получая удовольствие от бодрящего напитка,… и где-то внутри все замирает – ты знаешь, что все это не повторится. Ты смотришь, ты запоминаешь, но нужна ли тебе эта память? Зачем? Чтобы мучить себя!!!! Чтобы просыпаться ночью и искать его руки, чтобы идти по городу и искать его глаза, чтобы уговаривать себя не позвонить ему, когда станет совсем невмоготу??!!!! Но ты ведь не можешь по-другому… Ты ведь не можешь быть такой, как он! Ты идешь и не видишь ничего кругом, а на небе солнце, а листья желтые с красными переливами, а на дороге снова огромная пробка и какой-то мужик ругается матом из-за того, что опаздывает на работу! Но ты идешь, не замечая мира! Что с тобой? Неужели это все! И больше ничего не будет в жизни? Неужели свет сошелся клином? Да не может быть! Он сейчас рядом, но и безумно далеко. Ты должна отвыкать от него, но как это сделать, если нет сил, если нет сил, быть сильной! Ты ведь даже плакать уже не можешь, потому что пусто! Ты одна! О, Боже!!!!! Ты одна!!!! Зачем тебе эта свобода???? Что ты с ней будешь делать??? Ты ведь даже и забыла, что это такое, как она пахнет и как шелковиста на ощупь. А вечером все заново. Ты приходишь домой и ждешь его, считая каждую минуту, листая каналы и не находя ничего, ты ложишься и тупо смотришь в потолок, но ты ждешь его…. Ну черт тебя возьми, что же ты такая верная???!!!! А на работе ты смеешься, ты крепишься, ты ведь сильная, ты ведь ушла и забыла…. А совсем скоро ты совсем исчезнешь из его жизни, но вот исчезнет ли он из твоей? На этот вопрос сможет ответить только время. Друзья тебя уговаривают, подбадривают… А что им еще делать, на то они и друзья! А внутри кто-то железной рукой сжал твое бедное истерзанное сердце, сжал так, что иногда тебе кажется, что ты задохнешься, задохнешься от неописуемой боли! Я знаю, ты хочешь спрятаться, убежать и тихо ныть, сетуя на судьбу, задавая один извечный вопрос «За что?» . Но станет ли легче? Ты, знаешь, станет! Должно стать! Ведь по-другому не может быть! Просто бегство- это ведь не выход… но ты бежишь, падая, разбивая коленки, снова падая и вставая, ты бежишь! А ты ведь вроде не глупая! Но ты бежишь… А может так лучше, а может он совсем не твой человек, а может судьба, сама судьба сделала тебе подарок, разлучив вас? Вот ответить честно на два вопроса: «Ты была с ним счастлива?» и «А сможешь ли ты быть с ним счастливой?» Да, безусловно, ты была счастлива, но разве долго? Разве год-это долго? А вспомни, когда он делал тебе больно, ты сидела, плакала, укутавшись в одеяло, а он не то, что чувствовал себя виноватым, он искренне полагал, что он жертва…. А когда…. И самое страшное, что таких «Когда» много… Тебя не шокирует это? Ответь? И ведь ты ему больше не веришь, не веришь…. Так о чем можно говорить, о каком счастье в будущем?!!! Нет счастья не будет… Или ты мечтаешь караулить его с работы, проверять его карманы, вскрывать его электронный ящик, шпионить у его работы???? Ты этого хочешь? Это для тебя счастье? Послушай, сейчас больно, но ведь все кончается, кончилась любовь, кончилась твоя вера в него, кончились ваши отношения, значит, и боль твоя кончится…. Ну, а пока, ты будешь приходить в ваш общий дом и ждать его, кутаясь в десять одеял, запоминать каждое его слово, каждый жест, каждый сантиметр его души, его тела… Пока еще ты будешь…. Болеть им… Ты спросишь меня «Откуда я столько про тебя знаю?». Ответ прост: просто ты и я – это одно лицо….

  Мысли, как ветер…..